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1经典幽默小笑话00个经典幽默笑话大全

  100个经典幽默笑线 个经典幽默笑线、追一女孩,结果情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请 她吃豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜 队给她买一 Iphone4,情敌网上给她订购一 SII;最后我终于 扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧! 怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。上,开过 一辆摩托车,还有两个,开得不是很快,由于那两个 女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的居 然朝我挥挥手, 打了个招呼, 碰到这种情况哥们我哪有不回应 之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对 我说:我同学,你

  100个经典冷笑线 个经典冷笑线、 一只癞最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,的癞都很想知 道它到底怎么了。年最长癞说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞想吃天鹅 肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫 手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的 表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、 我和朋友走到分岔口,我们以作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千 里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔 队”,一次我们正要 kiss,我突然看见“狗仔

  100个笑线 笑线、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊,一日老鼠来到发廊点名要将猫,猫誓 死不从,老鼠大怒道:当初追追得,现在送上门还假正经! 2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混 蛋经过那里以为我触电了,便抄起给了我两! 3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻 子的就是手,的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。 同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、某人骑车,经典幽默小笑话闻人狂吼:go,go,go??心想

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  100个经典笑线、 最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了…… 2、 我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。 朋友:你是在说你娇小可爱吗? 我…… 3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话, 演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张把他裹起来埋了。还给它在报 纸上画了些骨头和一只小女狗。 我:谁知道你画的是女狗? 同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个吧。 4、 自从那人用了 iphone,TA 再也没隐身过。 5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中

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  100个经典的冷笑线、最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了…… 2、我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友:你是在说你娇小 可爱吗?我…… 3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话, 演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张把他裹起来埋了。还给它在报 纸上画了些骨头和一只小女狗。我:谁知道你画的是女狗?同事:当然是画在狗狗头上一朵 花啦!总不能让我给狗狗画两个吧。 4、自从那人用了 iphone,ta 再也没隐身过。 5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲! 6、 “希望几年后,我可以出现在你家的

  100 个经典冷笑线、 一只癞最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,的癞都很想知道它到 底怎么了。年最长癞说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那, 我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么 不叫手鸭那?” 3、 我和朋友走到分岔口,我们以作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外” 就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”, 一次我们正要 kiss,我突然看见“狗仔队”

  一、经典冷笑线、我邻居家孩了名字叫,妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家的… 2、过年了,老婆给我 1000 元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了, 还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购的事是不是被对方 了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。” 4、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。 5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感 觉缺点味,就随手掐了两

  50字幽默笑线字幽默笑线、司机:雾大啥都看不到,过个大口红灯离远,到中心才发现红灯咋整。。。 :你都看不到红灯,摄像头十有也拍不到。 2、祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街头牵着你的手,却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣,亲了一阵后,发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票,买了很久才回

  【经典幽默笑话】三句半台词大全 领导同事大家好,五一马上要来到,我们先来开个场——大家好! 今天说段三句半,说得不好别讨厌。不管表演好不好——不许跑! 俺们几个话挺多,大家不要嫌罗嗦,希望能够捧捧场——鼓掌! 印刷是咱家,幸福连着你我他,兄弟姐妹都欢乐——哈哈! 三年规划真是好,成绩步步高,领导班子——协调! (单位名称)技术硬,转型锁定太阳能,超白玻璃推市场——红! TCO 玻璃要量产,品质稳定是关键,扩大销售和生产——爽翻! 二线技改任务重,上下齐响应,为了点火保成功——拼命! 生产部门热情高,付出汗水可不少,每逢月底翻报表——新高! 业务员个个是,开拓市场苦攻关,经

  100条冷笑线、一只癞最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,的癞都很想知道它到底 怎么了。年最长癞说了:”抓只天鹅来,保管好。因为癞想吃天鹅肉呀。 ” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那, 我那时正忙就随口唱到”左手一只鸡,右手一只鸭。 ”儿子露出更加疑惑的表情:”那为什么 不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔口,我们以作别:”我送你离开,千里之外。 ”于是,”千里之外” 就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为”狗仔队” ,一 次我们正要 kiss,我突然看见”狗仔队”大喊:”狗仔队! ”老婆惊吓道

  100个冷笑线、 乾隆下江南,乌龟挡道。 乾隆问:“王八们有何事上奏?” 乌龟道:“我等有王八蛋进贡,欲求帽!” 乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?” 转眼300年后,电灯取代了蜡烛, 于是,君无戏言,这些乌龟果线、 从火腿里,我们认识了敌敌畏; 从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红; 从火锅里,我们认识了; 从银耳里,我们认识了硫磺; 从木耳中认识了硫酸铜; 从牛奶里认识了三聚氰胺; 从双汇里,认识了瘦肉精; 在茅台里,我们认识了塑化剂; 从大米里,我们认识了镉。

  100个冷笑线.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道:明明是马拉松〃 硬骗我是百米赛跑~。 2.大牛:我好矮。 来福:哦?有多矮? 大牛:本来由我来主演《水浒》中的武大郎 来福:那么矮啊? 大牛:可是导:你身高不够 3.一个犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀一个女子说:你叫什么?她说:我叫美玲。犯 说:和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子:你叫什么?她害怕的说:我以前叫姗姗〃但是现 在大家都叫我美玲。 4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭 起来了。 简短幽默冷笑线人浏览

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  幽默笑线 “,外面有一施主求见” “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯 巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接客!!!” “。 。 。 ” 2 传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿子,儿子还有孙子,子 孙无穷也。 后来了,说我给你派人把山移走吧。 愚公说:你多给我派点仙女吧,我好有更多的子孙啊。 3 “在古代中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而 萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?” “上午发愿,中午就被炖了。 。 。 ” 4

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