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经典经典幽默小笑话短笑话大全爆笑

  麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说:你是啥子鸟哦?乌鸦说:我是噻!麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的哦?乌鸦说:你晓得个铲铲,是烧锅炉的噻!娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话“老板,老板!!”“啥子事哦?”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛

  !”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”“个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”四川方言太搞笑了飞机剧烈抖动。空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。乘客:背的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?开幕之前,两个四川人到旅游,在公车上看地图。甲:“我们先杀到,然后再杀到...”乙:“要得,我们就按到你说的线一杀过切嘛!……”话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至机关,交代了N小时情况后才被放出。甲乙又来到了广场,看着人来人往,两人无语......甲不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?”。话音刚落,又被扭送至机关。一周后两人走出了大门,你看看我,我看看你。甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去

  展开全部1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

  4:有一天绿豆从5楼跳下来,经典幽默小笑话流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

  5:小了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

  7:小企鹅有一天问,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

  14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  15:俩屎壳螂讨论福利,甲说:我要中了大就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大就包一活人,每天吃新鲜的!

  18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

  感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

  20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

  21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

  25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

  劫匪听后竟然,“妹子,俺也是学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是学校的,你放心,绝不抢自己人!”

  26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑线:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

  走了一段,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的。

  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

  有两种人得的几率极大——1.“” ;2.“不如”的人 …….

  30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像一样线:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,的文字过得非常快。

  34:高考化学题:A和B可以相互,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

  38:有一天一个女吸毒犯被,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

  43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

  44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的线年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

  45:小白兔蹦蹦跳跳到面包,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

  48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

  49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

  50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉喊到我要男人我要男人!

  可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

  这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

  第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被成“铁马”。

  但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

  番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说线:从前,有一只白猫和一只黑猫

  94:医院为防止病人出逃外设100道,两病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

  95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩光在玩水,

  展开全部的十则爆笑笑线、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“,打偏了!”又打,神父又骂:“,又打偏了!”修女说:“你做为神父说要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,经典幽默小笑话为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来的声音:“,我也打偏了!”

  2、信徒:“万能的啊,一万年对您来说是多长呢?”:“我眨一下眼的功夫。”信徒:“那么10亿元钱呢?”:“不过是我的一根头发而已。”信徒:“哦,慈悲的啊,那就请您给我一根头发吧。”:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

  3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?大哭起来:我是见不到了。

  4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老惊:“你是吗?”更老的人说:“!在二十多年前你就把我赶出来了,我是爸呀,你已经不认识我了?”

  5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

  过了几天,一个理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

  又过了几天,一官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排官员

  6、一天,的妻子被带去见,她发现在的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。经典幽默小笑话于是她就问的仆人:“为何要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

  的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

  听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫的表?”的仆人说:“你丈夫的表被拿到办公室当电风扇去了!

  7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,来了。称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

  挥了一下手,砰的一声,一打儿从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

  9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

  10、看贴不回贴,会生气,后果很严重;看贴顶一下,很满意,你多赚币。阿门!

  1、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”

  结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”3、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”4、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。

  爆笑笑线、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?”

  2、洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。

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